VIVE LES HOMMES!!!!!!

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

mais ne dit on pas qu il vaut mieux péter en societe que de mourir seul et toc

et si c pour dire du mal sur les hommes laisse le clavier a ton homme

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passssva-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?
Après avoir terminé, elle lui redemande…
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver' IL NE PARLE PAS DE LA COULEUR DES CHEVEUX ALORS BLONDE BRUNE OU ROUSSE TOUTE LES MEME DES CANDIDES

c'est une jeune fille qui passe prés d'un lac et voit un loup se noyer. Alors elle se récipite pour le sauver, elle l'attrappe par la queu et le hisse hors de l'eau. Et d'un seul coup elle se transforme en un joli prince et là il lui dit: merci de m'avoir sauvé mais vous voudriez bien me lacher maintenant!!!!!
et oui encor une histoire où le genre féminin remporte sur le masculin hiiiiiiiiiiiiiiiiiii

pour le simple raison qu elle avait du mal a lui lâche la q et toc

le mensonge est le seul privilège qui distingue l'homme de tous les autres organismes

comment le mensonge ne serait-il pas une tentation quand l'homme faible et puéril est si vite ébloui

les mecs c'est comme les chiens quand on les flattent il lève la queu

un gars c'est comme un morceau de viande à trois parties: une saucisse , deux boullettes de viandes et une tête de cochon

les mecs , c' est comme des kleenex: doux résistant et jetable

les hommes désapprouvent toujours ce qu'il ne sont pas capable de faire

OUAI YOUPPY on assure toute les deux , deux femmes contre touts ces hommes bouuuuuu

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses!

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien!

Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques? Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent!

36 raisons de préférer une bière à une femme



1. La bière ne parle pas.


2. La bière est toujours prète et humide


3. Une bière froide est une bonne bière.


4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.


5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.


6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.


7. Une bière, ça se commande.


8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.


9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.


10. On peut rester actif, même après une bonne bière
.

11. Même la bière belge n'est pas stupide.


12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.


13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.


14. Une bière blonde n'est jamais fausse.


15. Une bière rousse ne pue pas en été.


16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.


17. Même bourré, on choisit sa bière.


18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.


19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.


20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.


21. La bière ne prétend pas être intelligente.


22. On peut prendre une bière sur la table.


23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.


24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.


25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.


26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.


27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.


28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.


29. Une bière a toujours du goût.


30. Une bière est toujours la bienvenue.


31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.


32. On peut partager une bière entre copains.


33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.


34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.


35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.


36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.